生活，时间，似乎是激情最大的杀手。但，我不确定，是否对爱情也是一样。因为该如何定义爱情，大概是个真正的难题。以现在的我来看，这世间有太多不一样的爱情。不顾一切的，云淡风轻的，相濡以沫的，相忘天涯的，等等。你可以说他们都是真正的爱情，也可以说都不是。随着时间这个变量的加入，很多事情都会变得不太一样。你是渴望短暂的，还是长久的。短暂的或许会让那你痛彻心扉，长久的却也让你迷失在时光里。大概，不到生命的尽头，谁也无法完整的定义某一段关系，或是某一类情感。

不过，在看过听过那么些故事后，我开始思考一个问题，如何能独立、自主的完整一段关系大概是终身的修行。这种能力与你的对象无关，仅仅是自己对自己的修正。无论你深爱的是谁，你都必须承认生命长河里无处不在的无常。而面对无常最好的态度，就是直面它，接受它，让它成为意料之中的事情。拥有独立的人格，能力以及尊严。这些要素会让你，即便是深处感情的漩涡，仍能好好活着。是的，就是好好活着。这是人生最重要的事情。

当他告诉你所谓的爱情，不过只是他是好心的垂帘，而今他终于要骄傲的离去；当你深爱的人突然露出他的真实面目，告诉你过往的一切之不过是一场欺骗，现在他要去寻找更新的猎物；当你温暖的家突然要分崩离析，夜夜枕边人突然要成为他人的依傍，请你，一定，要收拾好自己，体面地，笃定地，充满力量地告诉自己，我首先是一个爱自己的人，其次才是别人的什么人。所以，我会照顾好自己。无论失去了谁，我仍是我自己，这颗星球上独一无二的一个个体。

突然想起那首诗，而今看来，才渐渐明白其中的深意。生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。自由，必定需要先自主，才能再自由。这是多么重要的一件事情。值得用一生好好追寻。

偶尔会想想，到底几年以后该去哪里。似乎总有种想回去的念头，哪怕身边的人无法理解。大概是把自己伪装得太好，于是让周遭的人察觉不到我的情绪和感性。实际的困难，生存的问题，今时今日已并无太多担心。一来毕竟学业结束，总归有一点所谓的一技之长；二来，清苦的日子和如今略有盈余的日子都过了，对物质并无太大需求。所以赚钱，好像并没有那么重要了。心中日日都觉得似乎缺少些什么。细细想来，大概是共鸣。无论是人或者事，总觉得文化的差异横亘在中间。尽量去读英文的书，看英文的show，但很少能找到那种撞击自己灵魂深处的东西。而这样的共鸣感，大概是需要一片文化的沃土的。它和你成长的那片土地紧密相连，就好似桔与枳的淮南淮北。变了个地方，气味脾性总是不那么对。

还有的，则是情感上的羁绊。父母，朋友，像跟线一样，时时都在拉扯着。无数个午夜梦回时，和朋友邀约，对话嬉闹，笑或泪，醒来却发现一切只是梦境。怅然失落。那些情感，对于我，永远都是暗夜里的星光，冬日里的取暖，不可或缺。

人，到底是为了什么而活？而何时才能自己明了，且真的能够做到。

望寒冷早日过去。

sq说，你怎么会这么快就厌倦了一份工作。其实，不是厌倦，而是，我找不到意义。那些数字，为公司带来效益的数字，让自己显得贡献很多的数字，一点也无法让人激动。无非也只是为富人增加资产。它们不能让我觉得自己的工作是多么有意义的。当然，每个人有自己的看法。有的人认为能为公司带来利润，就已经很重要，只是，我越来越深刻的觉得，这些对我而言，毫无意义。

一直在想要不要回到学校，但是当sq问我，毕业了以后的目标是什么？我说，还没有想好。于是，这一切又成了一场无的放矢的梦。只是，我明白，我想做的，是能够帮助普通民众的事情，比如原来做过的那么些clinical trial。无论是帮助早产婴儿发育的物理治疗，还是给予餐饮业从业人员培训，或者是对各种疾病研究提供数据分析，他们都让我觉得为自己的工作自豪。因为，那是在提供实实在在的帮助，帮助一个个鲜活的生命。那种使命感让我找到自己工作的意义。而现在的工作，并不能给我这种感觉。

这不是厌倦，而是，一种追逐。

“请你一定要让自己变成你真心会喜欢的样子。如果你想要做的不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定的样子，请你，一定要勇敢地为自己站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。”--sodagreen

不知道该如何处理种种烦乱的关系，不能给自己的思绪片刻的安宁。

对于你给与的一切，我会让自己记住要感激。或许我的表现会让人失望，但，我至少可以保证记得感激。

戒，定，慧。

“我从没有如此的教过一个后辈。” “我从未一行一行地为他们看程序。” “我从未那么仔细的回答过每一个问题”

而，我总是差点脱口而出，“那么，是为什么呢？”

是什么让你愿意对我说出种种告诫和提示，尽管你总是说，“别指望我会对你太好，我又不是你的亲人。”然而你给我的，比我预料的要多得太多。是什么让你愿意在还不太熟悉的时候因为我的大意，带我回家取东西，并在那天告诉我“有不懂的，一定要来问我。在这地方，没有多少人会真的回答你的问题。”是什么让你愿意一次次的说，“我们看到了你的潜力，我相信你，我对你有一种信念。”是什么让你愿意在提前下班的下午，带我去咖啡店，然后告诉我以后2年，3年，5年的路该如何去走。是什么让你愿意在已经离开了办公室后，但又特意回来，只是因为知道我要很晚才能走。而我却笨拙的问了两次，“你怎么还不回去。”直到你说“回来陪你聊一下。”我总是一次次的问自己，到底是为什么。尽管父亲告诉我，因为他是个负责人的分析师，所以他会尽心培养接手工作的后辈。但我明白这并不是全部。

起初，我以为的，后来发现，应该是自己的狭隘，以为这世上很多东西都是非黑即白，于是对他充满戒备。直到前两天，我才发现，其实，我是多么的懦弱。懦弱到，很多珍贵的东西在那里，却因为害怕，于是每一次，都选择逃离。忽然想起，少年时候的网络昵称“逃离平安夜”。或许这中间，有某些无法否认的联系。他说，你把安全放在了一个过于重要的位置。一点点的危险，你就会跑得很远很远。然而，你要去学的，应该是如何去测量那个距离。然后保持那个距离就可以了。我说，可是我不知道该如何测量。那么，你就要更多的去历练，然后，你就会懂了。他总是说，生存，是很件很困难的事情，不要懒惰。

他说，你要找到那个一，你才会明白为什么要去做这所有痛苦的枯燥的煎熬的久。他说，对生活要有理性的分析和思考，用证据来做出抉择。他说，你要学会与人之间的相处，那比任何技术问题都重要得太多。他说，不必太在意父母的观点，可以聆听，但仅作参考。他说，作为一个数据分析师，一定要有自己的职业道德，很多事，要遵从数据，遵从客观。他说了太多太多，多到，每次都说我，你的脑袋和金鱼一样，记忆太过短暂。

其实，不是记忆太过短暂。而是，它从来没有有在这么短时间内接受过如此庞大数量的重要讯息。

我会尽量让自己记住他说的一切。更会尽量让自己不辜负他的信念。但是，我不知，该如何才能报答这所有的一切。害怕，恐惧，甚至想要逃走。只因那个懦弱的我，一如当年，从别人的爱里仓惶逃脱的我，总是怕自己承担不起这所有的情义。十年前，我无数次问自己，究竟你为什么要对我这么好。而今，我要学会的是，接受这样的情谊，并尽量能让他明白我的感激。

离别会让我每天都很伤感，但我不会让它被发现。直到最后，才能让他知道，我是多么庆幸，人生中能遇见这样的指引者。

戛然而止的，只能是情节，而，情义，却是永生的。

或许若干年后，我也会在自己的院子里种些蔬菜水果，养一只黄色的拉布拉多，客厅里还有一个鱼缸，养着几尾记忆短暂的金鱼。。。

我总在感念时分又略有不安。更怕的是自己也不懂得自己。当然，惶恐的也会是，若万一懂了自己，结果会让人更不知所措。

人生，有太多的时候在左右为难，取舍难定。

不疯魔，不成活。。。

山里的叶子渐渐变红了，日照时间也渐渐变短了。无论事件万物怎样变化，时间的脚步从不更改。

上班，新的开始。

生活之余我，总是特别优待。总让我碰见不一般的人和事，好让生命的更有重量和质感。

我很感激，能碰见这样一个人。

也相信，在他的带领下，能有更开阔的景致。

唯一需要做的，大概就是除去脑海里的妄想。踏实脚下每一步。

很多时候，看不真切，不知到该怎么办。后来，走了正确的路。但，竟然会为了错失些什么，感到遗憾。

人生就是这么的不可思议。

我对这人生的爱，就如同对它的宽容一样多，即便它让我那么苦痛和挣扎。也愿每一个灵魂都能有自己的怀抱和温暖。。。

有些事情，不说出来如鲠在喉，说出来却无处藏身。感觉总是在两难之间摇摆，就像人生的每一个选择。

找工作的日子总是很烦躁，患得患失，尤其是在异乡。

不知不觉已经4年了，从我初来美国的那一天，我以为远离了故土，远离了人群，就能远离曾经的那个自己。只是，时光让我明白，那些日子，那些在你生命中实实在在流淌过的日子，会给你永远的烙印。时间的河流只是冲刷去了浮尘，而真正的，深刻的，人，事，只能在岁月的打磨下愈加清晰和珍贵。

记忆仿佛永远定格在17岁，哪怕我已经27岁了。十年的时间，或许皮肤开始松弛，脊背不再笔直，但记忆却永远一如往昔。我甚至还记得初四的那些晚自习的夜晚，我，pp，云姐，是怎么笑着闹着，又为各自的成绩苦恼着。不知道这种感觉是不是会随着年纪的增长日益深刻，但，我又重预感，它的确会。村上春树的笔下永远都是那个木讷惆怅却细腻深刻的青年。想起高中时，甘世佳的一本书《十七岁开始苍老》，现在看来，竟然那么贴切。

大概，怀念，会永远的停留在那个时光里。

我说我看见了你，却发觉隔着的大概是银河。1年的时间，过往似乎就要消失不见，它们或许会永远流逝在岁月的河流里。我常常在想，我之于你，你之于我，到底有何区别。只是，后来觉得，只有类似的事物才会去找寻区别吧。对于截然不同的东西，应该找的，或许是共同。。。

那么，在这乡村的夜里，在远方层层的树木的阴影里，我大概应该明白，什么叫做渐行渐远吧。

微薄上的喧嚣常常会让人产生偏差的认知。其实，那些展示应该也并不是生活本身。生活本身的，应该是潺潺的水，静静地，静静地流淌。从山涧中出来，融入湖泊里去。如若能甘之如饴就算过得坦然吧。

在面临过种种困难后，突然发现什么也不是困难了吧。无非是需要的时间多一些，需要的气力多一些，只要是坚持着，那么就不存在所谓的失败了吧。

遥望，隔着遥远的银河。。。