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两湾城
2010-02-03
这两天一直在听这首歌，觉得特别动人。
自从博客恢复正常后就准备更新了，只是，这一准备，到了2月，也不知道到底时间耽搁到了哪里。而年纪渐长，很多事情，过了，便忘了，或许，什么也没真正用心去记住过。。。本来想好今晚要好好看书，结果时间在磨蹭中又指到了10pm。我想，我是真的很难很难不当那种为了deadline而焦头烂额的人啊！拖延症，是如此顽固。然而，我还是会尽力去克服。被deadline追着走的日子很难过。。。
本来，忙起来也就忘了很多事情。只是，一见到GE，相谈甚欢，无意中又提及到自己的一些事情，在这么个寒冷的季节，又回忆到了一些情节。十年光景，时间总是带走一些，又不带走一些。或许是人类的自我保护，于是，总是让回忆不那么冰冷。只是，那又有几分真实呢? 过了25岁这个砍，连护肤品都要开始初级抗老了，于是，心，也应该要坚硬起来了吧。
不知道是否我们这一代人的青春期特别绵长。因为早熟，或许12，3岁已经开始陷入惆怅。又因为父母的保护，24，5岁，可能还赖在青春的小世界里不肯走。并不是生活没有给我们难题，也并非没有尝到现实的苦。可心里怎么好似有个永远也长不大的小孩。她永远都诚挚，纯真，热烈，坚持，仰望。那是心底的赤子。哪怕外表已经练就出了所谓的滴水不漏，内里的自己却永远在拉扯。自己从来都无法对自己妥协。现实的自己，和渴望的自己，现实的生活，和渴望的生活。分裂，分裂，分裂。让我想到小时候学的生物，有丝分裂，最初级的细胞繁殖方式。或许，生命，无论是细胞还是人类，分裂才是生命体存在的最强表征。。。似乎有点扯远了。。。
GE说到，似乎进入2010以后，感觉自己变了。我说到，是啊，一个新的年代开始，总会有些不一样吧。当年倒数进入千禧，而今千禧已经过了10年。或许每一个人都期待在新的年代里有一个崭新的自己。只是，人的性格，态度，思维，哪里是discrete的呢，至少在我看来都是continous的啊。（一下子实在是不知道该如何表达这两个词的中文，受统计课程荼毒太多）所以，我觉得，或许这种一开始的期许还是会落空吧。也可能是因为我终归是个懒散的人，永远也没有决心去彻底完成一件什么事情。我的性格，只怕永远都是这种粘稠和拖沓的了吧。新的年代，我并不觉得会有什么特别的事情发生。
很多时候，听到别人说我把自己的生活规划得还算不赖时，其实，一点也不高兴。因为，我憧憬的，是波澜壮阔，和热血人生。只是，我永远都那么胆小，热血那个词，就只是梦想了。。。
我并不爱这个务实的自己。。。
打电话的时候，异常清醒。那些酒精，至多也就是给了我一些勇气吧。。。
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交谈
2010-01-04
走在零下十度傍晚的街头，口里呵出阵阵白气，路灯已经点亮。
和junmei聊了些什么似乎已经不太记得，无非也是那些姑娘们永远谈不腻的感情话题。记不得这个寒假说了多少这样的话了。和她们每一个都讲着有区别，没区别，差不多又不尽相同的话。问题是，好像我也没有太搞清楚自己要的是怎样。于是，这些交谈，其实就像是一群二维生物谈论三维世界----盲人摸象。。。
然而，似乎并没有谁真的是想寻找到什么的，诉诸于口头表达的，永远都是些不太确定的事情。因为，若是内心笃定，似乎也就不会拿出来说了。譬如是姓名，职业，之类的东西。那是毫无疑问的，又有什么好讲的呢。讲出来的，大多是带着隐隐的不安。似乎有些把握，但仍是底气不足。于是便需要听众的肯定，也可能是推翻，好让听的人替自己做个了断。只是，如果听众并没有给自己想要的回应，变会觉得，好像是白说了一场，为什么他们都不能明了自己的心意呢。所以，懂得迎合的人，渐渐的成为了人缘好的人。
好吧，那么，到底是应该去说你想说的，还是说他想听的，就成为了一个难题。这实际也约莫等于另一个问题。是做你想做的自己，还是做别人想要的自己。
我大概想了想，决定，煮一包辛拉面，呼啦啦吃完，然后满足的去睡觉。。。
也确定了那时候到底该做些什么。
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本来
2009-12-31
本来，我以为，什么都过去了。
在苍穹之下，满目星星闪烁，略带腥味的海风，无边无际的黑夜，白色的浪。
那样一个夜晚，静静的三个小时。
觉得，真得看开了。
可是，回到家里，打开邮箱，恶魔又回到了身边。。。
到底是自己跟自己在玩，还是自己被别人玩，我看不真切。。。
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突然
2009-11-23
突然想起PP某天跟我说的话“77，我今天投篮好想你啊。”然后就开始狠狠地想PP 和云姐了。云姐前两天才告诉我，下周要和PP 见面，而我，就只能好好羡慕了。转眼又是一年，整整一年，竟然这么快就过去。时间，在回望的时候总是显得那么渺小；展开的时候却那么滂沱。这一年，其实发生了很多事情，只是，身处其中，和时过境迁时的心境全然不同了。而且，到如今，似乎渐渐没有了太大的喜悲。
年初，见到他，毫无防备的突然出现在机场，让人很是错愕。那时那地，经过两个国际航班，辗转东京，抵达上海，人的身体很是疲惫，但是，那一刻的情绪，却又像是被击中，瞬间清醒了过来。而后的几天，回到武汉，或许是时差的原因，日日都是没有睡意，却又万分疲惫。3周的寒假，就像一个世纪那么长。离别的那天，上海，浦东机场，依稀记得空气凛冽，漂着小雨，说再见的时候，我知道，或许，此生再也无法相见了。可我也只是，很平静的说，保重吧。随后的飞行，接近20 个小时的飞行，我是真真切切感受到了有种情感，它并不激烈，你甚至都告诉自己，呵，原来也只是这样啊，我还以为会有什么了不起，然而，渐渐的，渐渐的，像一个钝重的器皿一下下撞击着，并不尖锐，也不犀利，却像深不见底的湖水，将你吞噬，沉溺，无论怎样也无法出来。那是个巨大的黑洞，无法看到边际和光亮。无法挣扎，任由蔓延。
后来的日子里，我既没有强制自己去忽略，也未曾刻意提起，只是，有些事情，它发生了，就留下痕迹，哪怕再淡，却一直再那里。你忙时，它不扰你，你欢喜时，它不扰你，你激动时，它不扰你，它只会毫无预兆的，在某个平淡的睡梦里悄然出现。待脑中突然响起，醒来，呵，怎么又梦见。只是这样罢了，只能这样罢了。从来不需要想起，曾来也不曾忘记。这种感觉，就任他去吧。面对无力对抗的事情，我想，只能是任他去吧。如果2012，真的是末日，或许我会争取再见他。如果，不是，那么，就奔向各自的幸福和遗憾中老去吧。
那一段时间，或许是因缘际遇，读了一些佛经，并不太明白，只是，觉得看过之后，平静些许。一个人去宝通寺，也并无特殊目的，只是觉得，好像从那一扇门进去，整个世界就清净下来。看着门口池子里的小乌龟，一动不动得晒太阳，看见红色的锦鲤，游来游去，那么畅快，看到大殿内僧人心无旁骛的诵经，看到虔诚的信徒行礼许愿，那一刻，没有太多的思考，没有太多的判断，只是觉得，真正平和。于我而言，信仰是太过遥远的东西，但是，能再寺庙里，经书里，得到这样的平静，我已然很感激。不想前世，不想来世，不想过去，不想未来，只愿当下的每时每刻，活得真实，活得自得。记得曾经看到的那句话，菩萨畏因，凡夫畏果。于是，开始明了，能把握的，只有因，若是因果已然开始，再多的畏惧和祈祷都无用了，只能种瓜得瓜，种豆得豆。
后来的日子里，开始不断奔波，转专业，离开Dr. Cho，离开化学系，离开稳妥的奖学金，开始强迫着自己去面对一切。忘了收到多少客气的拒信，忘了被多少老师严厉的批评，也忘了被多少人回应我们无法提供任何资助。好像记忆自己会选择，让你忘了痛，否则，你会不赶继续上路。只是记得，从las vegas回来的飞机上，看到芝加哥辉煌的灯火，却满心惶恐，不知未来到底在哪里。飞机降落的时候，并无回家的轻松，而是在问自己，怎么办怎么办怎么办。我早就暗下过决心，离家以后便不再需要父母的经济支持，我告诉自己，我一定要用自己的力量，更何况，是我自己选择了另一个方向，我应该自己去背负所有的风险和问题。在快要支持不下去的时候，offer来了，一切终于有了转机。我会记得一个人，kimble，虽然我从来不曾告诉他，但，再我最最困难的时候，他曾帮助过我，在很长的一段时间内，我都不会忘记。那个午后，那个电话，让我感觉，终于从悬崖边走了下来。
再接下来，便是现在了，不想多抱怨。只想说，转行，不易，未来，难行。但是，还是要努力。不是好强的性格，不是一定要怎样，只是，人活一世，终归不要虚度，就好。至于苦乐喜悲，人生本来便是这样了。
爱似海洋，沉静，深邃，如天空，如宇宙，包容一切。
想起看到的一句话“我将永远怀有对你最亲切的记忆。”
我很想念你，还有你们。
PS.我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她。—《开往春天的地铁》
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梦
2009-11-05
好像有电话打来，“喂，喂，你在哪里。。。嗯，好的，那我等你。”
怎么还没有出现呢，明明说好了时间，地点的啊。
发短信，没有回音。再拨号码，无人接听。
好像是说好了的啊，怎么就是无法实现？
所在的房间似乎很陌生，身边的人似乎不认识，熟悉却又不曾相识，怎会这样，真奇怪呵。
你的声音，我是认得的，只是，怎么又觉得好像隔着银河。时间究竟是迅速倒转还是往前飞奔，真是难以捉摸。
一阵阵晕眩。到底发生了什么？
原来，只是梦。。。
Mr.Curiosity-Jason Mraz
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